Анекдоты для программистов
(Найдено в Интернете, новые поступления кладутся на верхушку стека)

- Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
- Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее.

- Почему программисты не заливают в машину 95-й и 98-й бензин?
- Боятся, что мотор заклинит.

Билл Гейтс женился. Лег спать с молодой женой, а на следующее утро она говорит ему:
- Билли, теперь я знаю, почему твоя фирма называется Microsoft ...

- Вы какие газеты выписали на этот год?
- А зачем мне газеты, когда есть Интеpнет?
- А в уборную с клавиатурой ходить будете?

Сообщение Windows-95 при загрузке:
"Найден коврик для мыши. Устанавливать драйвер?"

Демократия - это бюрократия, только ДЕМО

Катастрофы века: Хиросима-45, Чернобыль-86, Windows-95.

-Чем отличается пользователь от программиста?
-Пользователь уверен, что в килобайте 1000 байт, а программист твердо знает, что в километре 1024 метра.

Тонет программист:
- F1, F1, F1 !!!

Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил:
- Вы используете компьютеры в школах?
- Да, с первого класса. Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:
- Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?

Приходит с работы программист и слышит, как его жена на кухне говорит соседке:
-На работе все они программисты, только вот дома пользователи

Сидит программист, работает. Сзади подходит жена и говорит:
-Дорогой, я беременна!
Он, не отрываясь от клавиатуры:
-Abort, Retry, Ignore?

Все настоящие программисты делятся на три категории:
на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию F10 или Alt-F4 или Alt-X. Все остальные принципы деления надуманны.

Встречаются как-тo два хакеpа и один начинает хвастаться другому:
-А я знаю как сделать OSR2 безглючным, путем замены всего одного байта!!!
-Как????????
-Да надо просто заменить третий байтик в названии на "/"
.

- Какая разница между Богом и Биллом Гейтсом?
- Бог не думает, что он Гейтс.

Микрософт и фирма Боинг объявляют месячную совместную программу бесплатного полета на авиалайнере Боинг 798 Beta.
Добро пожаловать!

- В чем заключается многозадачность Windows95?
- Она глючит и работает одновременно

Приходит мужик в компьютерный салон:
- Я у вас вчера компьютер прикупил...
- У вас проблемы?
- Сгорел он...
- Нет проблем, - он на гарантии. А что у вас сгорело?
- Все!
- Ну, так не бывает. Процессор цел?
- Сгорел.
- А винчестер?
- Сгорел.
- А память?
- Сгорела.
- А монитор?
- Сгорел.
- Господи! Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожар вчера был...

Специально для новых русских начат выпуск клавиатур с дополнительной клавишей:
"Any Key / Любая Клавиша"

Подведены итоги лотереи "Windows 95":
1. Выиграла фирма MicroSoft.
2. Разыграны миллионы чайников

Поехал программист на стрельбище. Три раза стрелял, а ему с огневого рубежа сообщают, что ни одного попадания не зафиксировано.
Программист вставил палец в ствол, нажал на спусковой крючок. Палец, естественно, разлетелся в разные стороны.
Программист орет на огневого рубеж: - У меня на выходе все нормально, у вас проблемы с приемом.

Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот сервер вчера упал.
- Ну да ты что, его до сих пор не поднял?
- Поднял, но он со стола упал

Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет: клавиатура неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оригинально.

Спрашивает дочка у мамы :- Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками?- Это твой папа, доченька. - А он что, заболел ?
- Да нет, он к Интеpнету подключился.

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, фиговое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!!

Едут в одной машине водитель-механик, бизнесмен и программист. Вдруг машина глохнет останавливается и больше не заводится.
Водитель: Давайте глянем что там в моторе, починим и поедем,.
Бизнесмен: Та ну. Щаас тачку поймаем и доедем,
Программист: давайте выйдем и зайдем может заведется.

Маленький мальчик к папе приходит:
- Пап, как пишется "адрес", с одной "с" или двумя?
- Напиши URL и иди ложись спать...

- Сколько нужно программистов чтобы убить таракана?
- Два. Один держит таракана, другой ставит на него Windows95.

=============================================================

Сидит попугай на кухне и смотрит как женщина курицу в суп кладет:
- Может, хватит над трупом издеваться?

Пеpвый полет медведя-куpсанта (М) и попугая-инстpуктоpа (П). Попугай-то pучку деpжать не может, только ЦУ выдает
П: Миша, магнето, запуск...
М: Счас...
П: Миша, взлет, газ до упоpа, pучку на себя...
М: Счас...
Кое-как взлетели, кое-как летят, заходят на посадку. А лапы у Миши огpомные, и pучку он воpочает как лом в асфальте. Видит попугай - мимо полосы идут.
П: Миша, пpидеpжи, щитки выпусти, Миша, пpибеpи, Миша, газ убеpи, Миша, выpавнивай!!!
М: Hи хеpа не получется!
Видит попугай - все, амба... откpывая фонаpь и выпаpхивая из кабины:
П: А, хpен с тобой, ты садись, а я полетел!

Стоит, значит, грузин прямо возле дороги и, мягко говоря, писает. Мимо идет девушка и видит эту картину. У девушки делаются большие и круглые глаза, и она пытается как-то это все обойти. Грузин:
- Девушка, проходите. Я его держу.

О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
- Не дай бог аист прилетит.

- Сколько мужчин должна иметь современная женщина?
- Пятерых:
1. Друга: ему можно все говорить и ничего не показывать.
2. Любовника: ему можно все показывать и ничего не говорить.
3. Мужа: ему можно немного показывать и не все говорить.
4. Врача: ему можно все показывать и все говорить.
5. Начальника: что потребует.

- Что ты больше любишь - вино или женщин?- Это зависит от года изготовления...

3 сентября 1998
Встречаются в Москве Билл Клинтон и Б. Ельцин:
Клинтон:
- Что, Борис, тяжело тебе сейчас приходится?
Ельцин:
- Да, Билл, мне и раньше-то было не легче. Так ведь и у тебя, я слышал, крупные неприятности?
Клинтон:
- Ну я хоть удовольствие получил...

Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер.Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале. Тут выходит капитан:- Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
Все, естественно:
- С хорошей.Капитан:
- Господа, мы получили 11 оскаров!

Объявление в зоопарке: "Страусов не пугать. Пол бетонный!"

В институте идет экзамен. Профессор спрашивает студента:
- Скажите, как называется хранилище для воды?
- Презервуар!
- Ну вы знаете, в принципе правильно, вот только без буквы "П"..
Студент (подумав):
- Тогда - резерватив!

Два мужика в деревне, у одного свинья хочет борова, он предлагает соседу:
- Сосед, вези своего борова, пусть занимаются любовью!
Сосед:
- Откуда я знаю, когда мой боров захочет!
- А ты посмотри, как у него хвост крючком, так и хочет!
Сосед на следующее утро выходит на крыльцо, смотрит - у борова хвост крючком. Он сажает его в коляску мотоцикла, надевает каску, везет к соседу...
Следующее утро. Сосед опять выходит на крыльцо - у борова хвост крючком. Сажает его в кляску, надевает каску, везет к соседу - история повторяется...
Еще следующее утро. Мужику в лом вставать. Говорит жене:
- Жена, выйди на крыльцо, посмотри - у борова хвост крючком?
Вернулась с улицы жена:
- Не знаю, что с хвостом, но сидит в коляске, на голове каска...

Три стадии лучевой болезни:
Первая - выпадение волос
Вторая - покраснение кожи
Третья - не растет трава на могиле...

Подрядились два еврея красить пароход. Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им выдают аванс и они уходят. Через неделю сдают работу. Ну все по кайфу - пароход весь такой белый, ну просто загляденье... Выдают им деньги, они уходят. Тут, значит, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а тот - ржавый весь, черный, без единого белого пятна.
Ну, значит, ловят их:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Да вы что, все по договору!
- А ну, покажите!
- Та вот, здесь же написано: "Договор. Мы, Рабинович и Симонович, с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны...."

Единство и борьба противоположностей:
Мужик хочет быстро, тихо и спать...
Женщина хочет долго, громко и полночи разговаривать...

У мужика завелись тараканы. Он их ну разве что напалмом не поливал - не берет ничеpта. Грустный приходит на работу, рассказывает про беду, друг и говорит ему:
- приди домой, и скажи "Соседские тараканы вас изюмом называют!" Они обидятся и пойдут войной. Только ты не усни.
Мужик пришел, сказал, но уснул. Hаутpо его будит главарь тараканов: "Куда пленных девать?".
Hу, мужик еще грустнее стал. а работе ему друг советует:
- Возьми топор, проруби к соседям дырку, и скажи: "За стенкой полная халява - жратвы по горло и никого нет". Они обрадуются и уйдут. Только не рассмейся.
Мужик пришел, прорубил, сказал. тараканы пошли, мужик смотрит. тараканы идут, мужик смотрит. Последними идут два убогих таракана, пьяные в стельку. Мужику стало смешно до усpачки, заржал он, короче. Убогие кричат: "братва, подстава! Мужик прикололся!".
У мужика настрой вообще повеситься. друг ему советует:
- Последнее средство. Поймай их главаря и замочи. Они без главаря жить не могут. Разбегутся.
Мужик сделал так. Довольный, лег спать. Hаутpо просыпается - вся квартира в тараканах, вообще вся. Мужик ловит одного: "Хули вас тут столько?"
- Какая-то падла пахана завалила. Он авторитетом в районе был. Весь район на похороны собрался...

К зубному врачу на прием приходит женщина.Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем,
-говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки?
- удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?